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Diário Divino: Sonic’s Bible Adventure

Quando postei o review do Sonic Classic, o Gagá disse no Twitter que eu continuava a postar sobre fangames doidos de Sonic.

Mas o quê?! Sonic Classic, doido? Sonic Classic é um fangame completamente normal. Vocês não conhecem a loucura fangueimistica!!

(Exceto pelo Feion e o Rodrigo Shin)

Mas isso muda agora!

Eu venho lhes mostrar um dos fangames mais PAGÕES, PROMÍSCUOS, SATÂNICOS da história. A prova de que #videogamemata!!

Eu venho para invadir sua casa, corromper sua mente e sua família com Sonic’s Bible Adventure!!

O jogo é tão assustador que até o "space" tá se escondendo atrás do título.


Sim, BIBLE ADVENTURE! Agora vocês começam a entender!

Esta deturpação da palavra divina põe o Sonic no papel de Davi, o cara cuja fé em Deus o dava um enorme bônus para seus stats de mira e sorte, permitindo derrubar um gigante com uma única pedrada certeira.

O jogo começa ao som de Bridge Zone com Davi cuidando de ovelhas que se encontram sob grave perigo! Um urso cansou-se de comer criancinhas e agora planeja experimentar as ovelhas de Davi!

Notem a preocupação do rapaz:

Bom, não tenho como culpar o Wonderman pela sua falta de interesse.

Continuando, Davi anda para a direita, desviando de obstáculos com seu movimento de 8 direções pré-definido…

…E encontra o urso prestes a morder a bunda de uma das ovelhas.

Assim começa a primeira luta da vida de Davi, ao som do tema de Knuckles em S&K, contra o feroz urso que corre para a esquerda, para a direita, para a esquerda e para a direita…

Certas pessoas não deviam tentar fazer gráficos originais pra fangames de Sonic.


Para a esquerda e para a direita…

O bicho só faz isso. Ele não ataca Davi e com o passar do tempo fica lento. Só que depois de algum tempo, ele vai pra fora da tela e para de se mover, tornando impossível atingí-lo, certamente porque o autor do jogo esqueceu de fazer o movimento pré-definido de linha do bicho loopar ao terminar.

Mas tal situação só acontece se o jogador permitir, de propósito. Bastam três das famosas pedradas de Davi para matar o urso e cada pedrada não leva mais do que um instante para atingí-lo.

…Então o gigante era mais fraco do que um urso, hm.

Começa a fase 2. O pai de Davi (Deus, pois o “father” tá escrito com F maiúsculo) o manda ir buscar comida para seus irmãos que estão no acampamento israelita.

Num deserto como o anterior e ao som de Bridge Zone, mas sem ovelhas, Davi encontra um estranho objeto que teoricamente deve ser um prato com comida, só que quando Davi se aproxima dele…

Surge esse lobo. De onde diabos veio esse lobo? Por que, com exceção do sprite, ele é a mesma coisa que o urso? Por que ele está coberto por uma bola de neve em pleno deserto?!

AH, FODA-SE!! *taca pedradas no bicho*

Depois de matar o lobo, na fase 3…

……

…Err, agora que Davi tem a comida, ele deve procurar seus manos para entrega-la a eles.

Eles estão no acampamento israelita, que é cheio de barracas.

No final dela encontramos os manos para lhes entregar o…

o… o…

...Não era pro cara da direita ser ruivo?


QUE

Então quer dizer que a forma do Davi alimentar seus manos é tacando pedras neles? E eles ainda ficam de boca aberta para engolir as pedradas?

Tá bom então.

O pior é que isso foi um toque de gênio. A mecânica idiota de luta contra chefes deste jogo se torna hilária quando apresentada dessa forma.

Poderoso pós-modernismo! Que TLSPRWR seja louvado!

A fase 4 é o momento mais esperado do game, o momento em que enfrentaremos o gigante de 2 metros e 90 centímetros, Golias!

O gigante está numa barraca escura do acampamento filisteu que fica logo ao lado do israelita. Estranhamente, a barraca de Golias tem o mesmo tamanho das demais.

A batalha, como vocês já devem ter adivinhado, é a mesma coisa que as demais e sem nenhum twist como a da batalha contra os manos.

O cara é tão pesado que afunda na areia.


Todo mundo sabe que Golias foi derrotado por apenas uma pedra, mas aqui o gigante é mais forte e tem 9 HP.

Ué, mesmo que o ator aqui no jogo não tenha tanta fé quanto o Davi original, já vimos antes o que ele consegue fazer em seus inimigos com uma pedrinha à toa. Golias com 9 HP não faz sentido nenhum.

Depois de Golias tomar pedrada e ter a cabeça cortada, o resto dos filisteus saíram correndo. Esses hereges devem ser perseguidos e trucidados na fase final de Sonic’s Bible Adventure!

Nem as crianças serão poupadas!


Mate eles, Davi!

Mate, mate! Mate esses carecas! Finish Them! IRAIRAIRAIRAIRAIRAI!!!



MAS O QUE É QUE TU TÁ FAZENDO?

Oh. Matar o filisteu no fim do mapa termina a fase, mesmo que os outros tenham sido poupados.

Sem chefes desta vez. Os filisteus nem viram o que lhes atingiu, ainda que o final censure isso um pouco dizendo apenas que eles foram “encontrados”. Israel agora está em paz sob a graça de Deus.

Cima, cima, baixo, baixo, esquerda, direita, esquerda, direita, B, A. Amém, uóh, calcinhas e lucros.

E vocês achavam que a Wisdom Tree era tosca.

Links:
-Artigo sobre o jogo na Sonic Retro. Contém link de download.
-Artigo sobre o jogo na MFGG, expandido por mim.

Agora vão pra igreja rezar umas Ave Marias e uns Pai Nossos que eu não vou. Vou ficar aqui pingando colírio alucinógeno e imitando o Macaco Simão.

  1. 21 de maio de 2011 às 12:37 AM

    Só uma palavra: SOCORRO…

    • 21 de maio de 2011 às 1:29 AM

      E o terror não acaba, Solo. Acabei de saber que tem uns manés dizendo que o mundo vai acabar amanhã. Claro que não vai acontecer nada, mas ainda assim é engraçado eu ter postado este review nesta ocasião.

      Good Luck, Solo Player!

  2. 24 de maio de 2011 às 1:43 PM

    MEDO.o_O

  3. 13 de setembro de 2011 às 10:17 PM

    O medo do post foi tanto que só agora, quatro meses depois, tive coragem de vir conferir ^_^

    Cara, se não fosse pelos links eu ia achar que você fez umas montagens e tentou tapear a turma… que bizarrice!

    • 21 de setembro de 2011 às 2:08 AM

      Se até o Gagá se assustou, é porque o negócio é mesmo diabólico. Algo pior que isso eu ainda não conheço.

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